DECÁLOGO DE PUNTUALIZACIONES ERÓTICO-TÉCNICAS SOBRE LOS VÍDEOS DE LA REBELIÓN DE SÍSIFO
Vayamos a lo importante. El óbolo (jamón) se envía a:

Fabian C. Barrio
PO BOX 63306
8577 TALA CYPRUS
1) Si usted no sabe interpretar la ironía, debe ABANDONAR mis vídeos y CANCELAR SU SUSCRIPCIÓN a la mayor brevedad posible. Si pudiera hacerlo por usted, lo haría, de verdad. Le evitaría quedar como un mentecato en los comentarios. Repito. Me da igual que sea usted vegano, de VOX, taurino, rojo, transgénero, testigo de Jehova o parlamentario socialista, si no es capaz de interpretar la ironía, VÁYASE A OTRO LADO. Recuerde siempre que usted ha venido A MI, yo no he ido a buscarlo A USTED. No es obligatorio ni ver mis vídeos ni suscribirse. Tiene información relevante en este enlace.

2) Los créditos van así de rápido a propósito. Forma parte del formato. La música absurda del final se queda, y me importa un huevo que a usted no le guste. Forma parte del formato. Por si no lo ha entendido: el gag consiste en ofrecer la conclusión trascendental siempre rodeada de fiesta, para que nos demos cuenta de nuestra poca importancia, de que realmente nuestra trascendencia es un mal chiste y de que carecemos de relevancia en el abismo cósmico (por eso la cámara se aleja hacia el infinito mientras suena la canción y me deja ahí solo, triste, mirando sin saber muy bien a qué). Para rematar la ironía, la canción me dice con toda desfachatez que estoy en lo alto del mundo, imagínese.

3) Daba por sistema un "me gusta" a los comentarios por cortesía. También contestaba amablemente a muchos comentarios y siempre a los correos electrónicos. Sin embargo, no espere ya ninguna de esas cosas. Lamentablemente, mi cortesía fue empleada por espectadores voraces que se aprovecharon de ella y esto ha colmado mi paciencia. NO contesto comentarios, NO doy likes a los vídeos, y en términos generales, NO espere una respuesta a su email, mensaje directo, etc. Lo siento, mi sanidad mental VA PRIMERO.

4) La gente que entra en vídeos ajenos a dejar comentarios del tipo "eres tonto" o "facha franco pantano" o "eres un pijo que no ha dado palo al agua" me recuerda a la vieja que, en la soledad de su salón, chilla a la tele. Es posible que yo sea tonto, facha, o pijo, no lo sé, no soy quién para juzgarme, pero es que usted no me conoce, no sabe nada de mi y aún por encima, no aporta un solo argumento para refrendar su opinión. Por lo tanto, le prestaré tanta atención como se la prestaría a alguien pequeñito, oligofrénico, maloliente y sucio, que emerge de una ventanuca de un sótano para soltar gruñiditos y agitar sus muñoncitos a mi paso: con conmiseración pero desinterés. Si no va usted a la parada del bus y se encara con todos los que haya ahí para comentarles a la cara que no le gusta su corbata, o su aliento, o el color de sus ojos, ¿por qué lo hace escudándose en el anonimato de internet? Tengo mi teoría, pero al contrario que usted, prefiero no juzgar a gente a la que no conozco. En cualquier caso, siempre he pensado que insultos y exabruptos siempre revelan bastantes cosas de quien los profiere. Paradójicamente, esa gente suele tener avatares de personajes de comic y canales de Youtube vacíos o llenos de playlists de vídeos ajenos sobre cómo hacer puentes con palillos, música demoníaca, crossfit o teorías conspiranoicas sobre el fin de los tiempos, los Elohim o los chemtrails. Por mi parte,tengo la conciencia tranquila porque, como dijo el gran Ricky Gervais alguna vez, siempre será mejor crear algo que los demás critiquen, a no crear nada y criticar a los demás. Bendiciones y buenas noches.

5) En este canal mantengo diferentes formatos. Algunos los abandono por puro aburrimiento a la primera, otros los mantengo. Si usted echa de menos alguna cosa de un formato concreto, es porque está viendo un vídeo de una serie distinta a la que esperaba. Las distintas series se identifican por una estética diferente, distintas tipografías, finales, etc. Por ejemplo, la serie de Lo que nos enseñaron los que vinieron antes cuenta historias mitológicas y las actualiza, buscando una explicación en el presente. Son vídeos en blanco y negro con los rótulos hechos a mano. Esos vídeos no son de La Rebelión de Sísifo, que tratan usualmente temas actuales, polémicos, políticos, etc, y que concluyen con Top of the world y unos créditos finales muy rápidos. Si ve usted varios vídeos de mi canal, empezará a encontrarle un sentido a los distintos formatos.

6) No, no voy a iluminarme mejor. Forma parte del formato. El sol de Chipre es un personaje más de mis vídeos, incluso diría que es más importante que yo, así que se queda. Si se siente irritado por los contraluces, debería considerar empezar a consumir ansiolíticos.

7) Sí, soy la voz que has escuchado en esa publicidad (cualquiera). Se ve que de alguna forma tengo que comer y saldar mis facturas sin tener que mendigar en Patreon. Y como los libros no me los compráis, pues digo cosas con entusiasmo y a cambio la gente me paga, que es una forma de ganarse la vida tan digna como la prostitución, y así, palabra a palabra, voy tirando hasta la muerte o el Fin De Los Tiempos, lo que ocurra antes. Debo incluir como disclaimer que el hecho de que grabe una locución a una empresa no implica en modo alguno que la apoye o esté de acuerdo con sus prácticas. Pensar esto es como creer que Schwarzenegger es un ciborg venido del futuro o que las putas encuentran atractivos a los clientes con los que follan.

8) No, no voy a explicar cómo grabo los vídeos y cómo suelto esas parrafadas. No explicaré si está memorizado, improvisado, si me graba un equipo de veinte personas, si uso teleprompter, etc, etc. Si entiende usted que un prestidigitador no cuente sus trucos, entenderá que yo no quiera contar los míos.

9) NO QUIERO QUE VENGA USTED A CHIPRE. Quédese donde está o, mejor, busque su propio paraíso. A mi, déjeme en paz. Si a pesar de esta airada advertencia insiste, visite por favor Famélica Legión para informarse de los términos y condiciones aceptables.

10) Relájese y disfrute. No es más que un vídeo de mierda de un viejo chillando en una roca.